Como Formar uma Banda de Axé

• Primeiro arrume um e/ou uma Vocalista com um Sotaque Baiano bem puxado (Não necessariamente o cara tem que ser Baiano, mas se for ajuda muito)

• Faça letras que eleve o Sol, o Mar, o Acarajé, as Pessoas de Salvador (Faça parecer que a Bahia é o melhor lugar do Universo), mande um abraço para o Pelourinho e Glorifique um Santo de Macumba de sua preferência

• Arrume um percursionista, um cara que toque cavaquinho e um guitarrista todos com seus cabelos rasta e que use uma saia e o fundamental chinelo de dedo feito de couro de algum animal da Caatinga (Calangos e afins)

• Desenvolva refrões com piriripompom, tucumtumtumtum, terêterêterê,

• Use gírias locais nas letras acompanhadas de um sonoro e carregado Oh como: Oh Mainha, Oh Meu Rei, Oh Salvador, Oh Meu Saco, Oh My God

• O nome da Banda você pode colocar alguma coisa com Samba no Final (É Axé e porque eles colocam do Samba? Não sei, pergunte ao Xandy) tais como Harmonia do Samba, Terra Samba, Ou uma palavra e Origem africana de aparência forte como: Olodum, Araketu e afins ou se você for uma mulher gostosa arrume uns trouxas para você entrar na banda deles e quando conseguir um certo sucesso chute todos eles e siga a carreira solo.

• Arrume umas dançarinas da bunda enorme, isso atrai público, elas futuramente vão pousar nua, fazer filme pornô e isso vai atrair um certo IBOPE para a Banda (Obs: Ou arrume uma professorinha muito loca, faça-a dançar o todo enfiado, divulgue no youtube, mande ela dar uma de inocente no Geral do Brasil e depois contrate-a como dançarina do grupo)

Era um Vez Um garoto no Sul dos Estados Unidos, ele não era o Martin Luther King mas tinha um sonho... Uma Bicicleta...

Vindo de Familia Pobre, seus pais não tinham condições de dar-lhe o presente... Ele cresceu, ficou mais forte e começou a trabalhar... E no Natal comprou uma bicicleta...

Foi um presente que ele deu para si mesmo... Mas o que que tem? Ele trabalhou e comprou...

Sua família ficou feliz, com orgulho do garoto trabalhador... Mas algo aconteceu... Roubaram a sua bicicleta... Ele chegou à Delegacia, falou com um Sargento, falou que tinham que recuperar sua bicicleta...

Mas o Sargento fez melhor, ensinou ao garoto o Boxe... O Garoto treinou, treinou e treinou e quando subiu pela primeira vez no Ringue ouviu de seu professor.

- Toda vez que voce estiver no Ringue imagine que seu o seu adversário foi o malandro que roubou sua bike...

E assim o garoto se tornou um campeão Essa é a História de Mohamed Ali... Maior Boxeador de Todos os Tempos...

Moral da História: o Amor rompe Barreiras, a Fé move Montanhas... Mas só o Ódio arranca Dentes...

Lol

A professora chegou na sala, depois de mais uma derrota do Corinthians (como sempre), e diz:
- Eu sou corinthiana e com orgulho. quem mais é corinthiano aqui?

Todos levantaram a mão, menos o joãozinho. a professora pergunta à ele:
- joãozinho, por que você não é corinthiano? pra que time você torce?

Ele respondeu:
- Eu sou são paulino, porque meu pai é são paulino, minha mãe é são paulina e meus 2 irmãos são são paulinos.

A professora retrucou:
- E se seu pai fosse bandido, sua mãe prostituta, teu irmão traficante e teu outro irmão viciado?

Ele respondeu satisfeito:
- Aí sim eu seria Conrinthiano

Ahhhhhh... Estamos à beira dos 2000 Visitantes ao Blog... Uma marca que considero boa, para quem ficou com a vida da internet parada devido os serviços militares... Vamos á um texto então... E o tema de hoje são os gordinhos... Eu sou gordinho, o Jô Soares é Gordão, o Faustão é gordo da cintura pra cima, enfim... Mas porque a discriminação com o gordinho? Será que está um pouco (as vezes nem tanto) acima do peso é pecado? Porque o preconceito? Porque o Rancor? Porque sempre a culpa é do gordinho? Porque sempre é o gordinho??? Porquuuuuuuê? Vamos aqui falar os principais preconceitos, culpas e afins sobre o gordinho.

O Gordinho sempre é o Nerd cientista que tenta sabotar algum projeto em busca de dinheiro, status e mulheres, medroso que provavelmente morrerá e que é quase certeza que vai ser o primeiro a passar dessa de uma pra melhor e de uma forma tosca.

Ele sempre é o principal suspeito se alguém passar o dedo no bolo, se alguém peidar na hora da oração certamente irão olhar para ele com aquele ar de “foi você!”, se roubarem brigadeiro da mesa provavelmente tentarão revistar o garoto

Ele nunca é o ator principal, no máximo vai ser o Discípulo Otário de algum mestre do Kung Fu que só vai meter o Nunchako na testa, não vai pegar ninguém no filme inteiro e no final vai ter um ato heróico milagroso pra incentivar os gordinhos telespectadores e falar que eles também são capazes. (Isso é só pra atrair publico ok!)

A culpa é do capeta do gordinho que não conseguia fechar a porcaria do zíper da calça, ou gordinho exagerou na rabanada e passou mal no caminho e vomitou horrores na estrada ou pior ainda, se o pneu do carro estoura falam que foi o peso do gordinho que estava exigindo muito do pneu.

Porque o Gordinho sempre tem que ser o ruim de bola e sempre acaba no gol? Porque sempre falam que o gordinho tem bilau mini? Porque sempre o gordinho pega ninguém? E pra finalizar? Porque se alguém entope a privada a culpa é do gordinho?

Enfim... Se eu continuar vai ficar chato e cansativo ler tudão... Mas afinal... Porque sempre a culpa é do gordinho???

Pérolas de Motel

motel

Pois é senhores, senhoras, garotas de programa e garotinhos que estão conhecendo sua sexualidade e estão á um passo de queimar a rosca. Como um maluco disse um dia: A Vida é uma Eterna Sacanagem. E vim escrever sobre a Sacanagem que se chama Motel. Um lugar singular, onde ocorrem certas pérolas onde só quem já freqüentou esse recinto tem uma história bizarra ou engraçada pra falar... Mas chega de falação e vamos às pérolas...

A Vizinha De Quarto Escandalosa – Acho que é sacanagem do destino ou sei lá o quê que sempre tem uma maluca do lado do seu quarto que grita igual uma ensandecida, não sei se é pra chamar atenção, se é pra falar que o cara dela é um garanhão, se é que o cara jogou areia no seu instrumento e está empurrando com tudo, se é uma estratégia pra atrapalha e/ou desmotivar o casal ao lado ou se é apenas o ato de ligar aquela TV 14 Polegadas, deixar no canal pornô (acreditem, sempre tem um filminho pornô rolando nessas TV’s) e aumentar o volume no máximo. Não cheguei á uma conclusão ainda... Se você tem uma, fale ai, pois está difícil...

O Recepcionista que pensa demais – Sempre tem aquele recepcionista magrinho com cara de sofrido que faz a pergunta: “ E ae fera. Só Uma Hora mesmo?” Porra o que leva ele a ter a conclusão de que só vai ser uma hora? Será que ele conclui que a mulher com quem você está é só uma vagabunda que depois de uma hora você vai chegar ao orgasmo (gozar mesmo) e sair fora e fingir que nunca nem viu a moça na vida, ou será que ele conclui que o cliente sofre de ejaculação precoce e não vai suportar uma hora de sexo? Ou pior ainda, será que ele deduz que o cidadão está com o dinheirinho contado em sua carteira do Timão que só vai dar uma hora e que se ele gastar alguma camisinha no quarto vai ter que juntar moedinhas pra ver se consegue pagar? Tirem suas conclusões.

O Menu Superfaturado e Analfabeto – Cara acho que em Motel deve faltar comida, bebida e afins para tudo ser tão caro, um Red Bull é 10 reais, uma Itaipava latinha é 3 reais, será que eles vivem em um Universo Paralelo onde está ocorrendo uma guerra e que tudo está em falta?Não sei, porém o mais engraçado de tudo são os erros de português no cardápio, propaganda e afins do tipo;

• Porção de Calabreza

• Uma ora 15 reais, Três oras 35 reais

• Exelente Serviço de Quarto

Enfim, Um Minuto de Silêncio em Respeito ao Português antes de entrar em algum Motel... Pois lá ele é friamente assassinado.

A Hidromassagem Made In Inferno – Muitos acham que hidromassagem de Motel é igual aquela dos filmes de Hollywood, com a temperatura ideal, com muita espuma e todo o Glamour... Se engana meu companheiro. Lá a água é extremamente quente, se você só deixar no quente vai ficar ideal pra se sentir um legume naquela água, e existe a água fria, mais fria que sua esposa aos 50 anos de idade, se você não conseguir alternar os dois registros vai ficar uma ME*$@. Quanto a espuma, isso é se posso chamar de espuma é só um liquido feito de algum sabonete de erva doce que faz absolutamente nada, se você sonha em um banho cheio de espuma e se sentir uma cueca suja na máquina de lavar aconselho que leve suas 200 gramas de Sabão Omo ou a Marca de Detergente da Sua Preferência.

Brasil, meu Brasil Brasileiro... Onde não se ouve o canto do Sabiá, lugarzinho safado onde se ouve a queda do Helicóptero e o Disparo da HK... Estamos chegando aos 2000 mil visitantes... E em comemoração vou fazer algo que não faço a muito tempo... Um texto... Passei dias pensando em coisas mirabolantes e tal... Li e reli posts antigos e encontrei o “Como decepcionar nossos pais”... Foi um sucesso aquele texto... Particularmente acho que aquela foi a minha maior diarréia cerebral de todos os tempos que foi defecada no Dia 12/02/2009... Aquelas foram às formas de como decepcionar pais, mas percebi que foi um praticamente “Como nós homens decepcionamos nossos pais”... Quanto às mulheres sabemos que elas são mais equilibradas, não agem tanto no impulso quanto os homens, mas também são humanas e estão sujeitas a pisarem na bola... Analisando essa possibilidade e convivendo com algumas “peças raras” vem ai queridos e amados leitores como algumas mulheres conseguem decepcionar seus pais:

Sonho Da Mãe: Minha filha quando crescer vai ser a próxima Angelina Jolie, atriz de Hollywood, capa de revista de fofoca e vai abalar o mundo quando adotar uma criança ou assumir uma mania bizarra

A Garota Decepciona assim: chamá-la de feia vai ser uma falta de respeito com os feios, fofoqueira de esquina, cliente VIP do Hospital SUS porque sua meta é povoar as cadeiras do Maracanã com seus filhos e a única Hollywood que ela vai conhecer é o cigarro que por sacanagem do destino ela vai fumar quatro carteiras por dia

Sonho da Mãe: Minha filha quando crescer vai ser a versão brasileira da Hilary Clinton, uma líder nata, pulso forte com um destino traçado para o sucesso e o poder

A Garota Decepciona assim: a única política da qual ela vai se assemelhar é a Heloisa Helena no quesito loucura e uns parafusos á menos e só vai se assemelhar a Hilary no detalhe de descobrir que o seu marido transa com a secretária

Sonho da mãe: Para minha filha vou dar um nome puro do tipo Maria Eduarda, Cássia, Vitória e afins coisa bem meiga mesmo, ela vai ter seu caminho ao lado de Deus se tornando freira e caso ela não queira vai se casar virgem em uma cerimônia linda

A Garota decepciona assim: Ela vai se tornar prostituta, a única coisa virgem dela vai ser o Signo caso ela tenha nascido em Setembro, vai achar o nome dela super brega e vai adotar um novo para a carreira pornográfica do tipo Kelly Karolayne

Sonho da mãe: Minha filha vai ter um casamento de princesa, vai conseguir um marido velho pé na cova BBB: Babão, Bundão e Brocha, o velho vai morrer rápido e ela vai ficar com tudo

A Garota Decepciona assim: Engravida aos 15 anos em um baile funk, não sabe quem é o pai, engravida do seu segundo filho de um malandro de Codinome Marcinho Metralha que vai chegar todo dia e meter porrada nela

Sonho da mãe: A mãe atenciosa sonha no melhor para a filha, dá uma mesada de mil reais, viagens a cada dois meses para a Argentina, México e Miami, não se importa que ela leve seu namorado durma no mesmo quarto da filha, ela é totalmente liberal e confia na sua filhinha

A garota decepciona assim: Se torna uma viciada em crack, arruma um namorado com cara de Vida Loka Made In Capão Redondo e que devido alguma paranóia planeja e executa o assassinato dos pais... Né Suzane von Richthofen???

Se você sabe outra Historinha triste... Gostou, Não Gostou, Achei que fui Sensacionalista... Comenta ae...

Sonho de Um Funkeiro

Sou carioca funkeiro

Me acho o gatinho, me acho o tudo de bom

Porque tenho um cordão prateado de latão

E o cabelo loiro pintado com papel crepom

Sonho em ter um bonde com popozuda

Minha utopia é pegar garotas só elite

Mas a melhor que já peguei tinha dois dentes

e o mapa da África na bunda em forma de celulite

Vou virar Mc e ter um grupo com nome pornográfico

E quando crescer vou ser o 50 Cent Carioca

Vou aparecer no Gugu e cantar meu sucesso

Com o Refrão de Novinha quer Piroca

Vou representar a favela no Faustão

Meu som é repetitivo, chato, mas é pesadão

Vou colocar cachorra pra balançar o popozão

E Cantar pra muleque piranha no proibidão

Vou abrir uma boca de fumo

E virar o Zé Pequeno da minha quebrada

Mas enquanto isso não acontece

Fico fazendo meus funk na privada

Me acho o gatinho do Orkut e to tirando onda

Com minhas fotos com Cidra barata e Nova Schin

Tenho um nome esquisito, vou processar minha coroa

Mas vou me esconder no vulgo de Mc Novin

Serei funkeiro banguelo que se acha

Terei carreira breve e ser esquecido igual o Bonde do Tigrão

Mas o importante é usar viseira laranja

E fazer refrões falando: Chão, Chão, Chão

Banheiro Homossexual

Não é Para ser Engraçado... É Só um Informativo para que você nesse Carnaval não seja iludido igual o Ronaldo e Afins

A garota decepciona assim: Se torna uma viciada em crack, arruma um namorado com cara de Vida Loka Made In Capão Redondo e que devido alguma paranóia planeja e executa o assassinato dos pais... Né Suzane von Richthofen???